Derrubando escadas em poços profundos.

Hoje é sexta feira, mas não é dia de alegria (para algumas pessoas que quebraram espelhos e passaram por debaixo de escadas). Hoje estava eu no cursinho, que por acaso encontra-se em uma rua muito movimentada, na Alberto Maranhão, tem vigia, e eram 11 horas da manhã, quase meio dia, horario de pique, e simplesmente um cara arrombou o carro de um estudante que estava estacionado bem na porta do cursinho (o carro, não o estudante) , por sorte só levou 1 oculos de sol pois foi avistado a tempo, infelizmente a criatura escapou. Logo após eu pensei - coitado! não deve ser o dia de sorte dele..- dai acabando a aula eu saio, espero uns 10 minutos debaixo do sol para perceber que minha tia havia me esquecido (ou então ido me buscar no lugar errado DE NOVO!), e ai vem o desespero, pois por coincidencia eu tinha esquecido o celular em casa.. muito conveniente! Pego um celular emprestado, mas eu não sei decorado o numero da minha tia, então a saida era um taxi, ligo pro taxi e ele diz que vai demorar uns 20 minutos para me buscar, passam mais de 20 minutos e nada! depois desses mais de 20 minutos eu vejo minha tia chegando, e me diz que estava esperando, so que resolveu estacionar a ALGUNS metros atrás em uma sombra para esperar, e quando eu saisse eu ligava pra ela, e acabou esquecendo do detalhe que eu tinha esquecido o celular em casa. RESUMINDO: fui com minha tia, ja eram mais de 13:00 da tarde, e as 14:00 eu tinha aula em outro cursinho, e ainda tive que pagar o taxi pela viagem que eu não fiz.
No caminho para casa tinha um engarrafamento, engraçado, quando olhei era uma batida, 4 carros enfileirados bateram um no outro. Que sorte!
O dia mal começou, imagino como será o resto da tarde.. mas vou usar algumas das minhas dicas infalíveis de sobrevivencia!

DICA 1 - Vai sair? leve um saleiro! Se voce tiver levantado com o pé esquerdo hoje, recomendo um pote de sal, e se tiver batido a cabeça quando levantou, ai leve uma bacia de sal, pra afastar os maus espiritos!
DICA 2 - NÃO, repito, NÃO ESQUEÇA o celular em casa!
DICA 3 - Se voce tiver a minha sorte, evite atravessar a rua!
DICA 4 - NÃO vá de onibus! Isso mesmo, sabe esse lugar que voce vai e precisa pegar um onibus pra ir? pois é, não vá!
DICA 5 - spray de pimenta e uma marreta na bolsa!
DICA 6 - capa de chuva!
DICA 7 - DINHEEIRO criatura, quem é que anda sem?! Os homens bomba de Osama que ja são suicidas mesmo! agora VOCE, uma pessoa preocupada em sobreviver na sexta feira 13 anda com DINHEIRO!!
DICA 8 - alguma carteira com sua identificação.. so vai ser necessario se voce NÃO seguir minhas dicas!
DICA 9 - continue lendo minhas dicas
DICA 10 - Se for dirigir.. NÃO DIRIJAA, ande a pé e deixe de ser um morto dentro das calças!

BEIJOS BEIJOS! fuui

Um pouco de normalidade não faz mal.

Tudo tá muito diferente, é por que tá mais quente?? não.. outra coisa.. aaah, ja sei, é por que eu não ouço mais "15 pras 3!" e não vejo mais ícaro dançar, ou tâminha comendo banana, ou ingrinha de boca escancarada.. ou por que não ouço renatê gritar "imuuundo", ou então Natália gemendo sem entender direito as coisas, Jéssica M. explicando as coisas pra ela e tirando onda, Renata e seus conselhos, Fernanda com seu espírito maternal, ívina balançando os cabelos e rindo de tudo, a ausência eterna de Hanna (isso eu nao to estranhando)... quando eu olho pra trás não vejo mais Lucas lixando as unhas e lendo revistas Capricho com Gustavo, e Rebecca com aquele ar de dona de casa brigando com Lucas, ou então Clara, Jessica Paula, Bárbara e Maria Clara lá no fundão planejando a destruição do Padrão silenciosamente, as vezes eu tinha medo..olho pro lado e não estão mais lá Daniel analisando o comportamento dos outros sem ninguem perceber, Emidiana calada, mas por dentro guardando um sentimento por Gabriel.. Gabriel lá, a aula toda desenhando o povo, legal.. Layra e Jessica Taiomara, compartilhando informações, só Deus sabe o que essas duas sabem, há muitos segredos não revelados.. Letícia se manifestando na hora do rala boca, Alêssa e sua filosofia Pilonhense, Bia na espreita, Nayana gritando com sua voz meiga e seu fogo eterno, boy Artur e suas piadas sem graça, Ana Andreza e sua cadeira vazia, Daísa com seu tráfico, Gabi, eterna racha, Luana dançando forró que neem presta, Luna (vulga Tonhaum) e seu espírito de líder de movimento estudantil, Heloísa e seu silêncio absoluto, Juliane e suas perguntas, e Lívia, menina prendada, fazendo trança no cabelo de todo mundo..

"saudade é um sentimento pra quem se perde um grande amor.." eu não perdi 34 amores, eles estão ai, guardados, esperando eu voltar =)

Homens são de Marte..

O que mais me irrita nos homens? Hum, essa pode ser uma pergunta fácil de responder, já que de cara eu já tenho no mínimo umas dez respostas em mente.
O homem do planeta Terra, criado e destinado a procriar e realizar as tarefas árduas já que possui mais força que a mulher.
O homem Americano, um sonhador, foi até a Lua e achou por muito tempo que era superior, e para aumentar a ingenuidade, ainda achou que as mulheres realmente acreditavam que eles eram superiores, quando na verdade elas guardavam para si mesmas a verdade.
O homem Sul-Americano, cheio de peripécias, muitos plantam maconha, muitos trabalham duro debaixo do sol, porém, em galinheiro não se encontra avestruz.
O homem Brasileiro, esse dá o que falar. Na maioria dos casos o homem gosta de praticar poligamia, só que as mulheres não sabem da existência uma das outras.
O Homem Mossoroense, esse daí se você encontrar um que seja HOMEM, já esta bom demais, querer mais que isso já é queixar.

Michael em Marte fazendo um dueto com Elvis

Fontes confiavelmente paranóicas e moradores de árvores afirmam: Assim como Elvis Presley, Michael Jackson não morreu, foi abduzido por alienígenas! EU VII!
Isso nos faz pensar, você sonha em se tornar um rei, seja um rei do rock como Elvis, ou um rei do pop como Michael, mas os pobres coitados nem depois de mortos podem descansar! Até os reis precisam de descanso, principalmente sendo ele o Michael, ninguém quer que o nariz dele caia devido o excesso de estresse! Fazem mais de 30 anos que Elvis morreu e ainda tem gente pedindo ele de volta aos alienígenas! Isso nos faz refletir sobre como a evolução da humanidade está progredindo devagar depois que Steven Spielberg criou "ET. o extreterrestre". Não é uma crítica ao filme, muito pelo contrário, eu adoro esse filme, ele é ótimo, mas as pessoas não entenderam que quando o ET apontou pro céu e disse "caaasa" ele quis dizer que era a casa dele não de astros da música mortos...e Dercy Gonçalves com certeza..
BEAT IT!!!!

psiu, Seduuziu!

Você nunca parou para pensar em como o vendedor de cachorro quente poderia ser sedutoor? não né? nem eu.. mas você pode ser sedutor(a)! Com minhas dicas você vai seduzir de açougueiro a carteiro!
Vamos começar com o básico. um mais fácil: vendedor de camelô
Você vai chegando como quem não quer nada ( e você não quer mesmo, é tudo falsificado com selo de qualidade do lixão), e vai indo, se aproximando, só não chegue muito perto! vendedores de camelô passam muito tempo debaixo do sol e ficam suados e com sovaqueira. Quando estiver a uma distância segura você pega uma capinha de celular pirata que ele estiver vendendo, se abana com ela, faz um olhar sexy e diz: "é resistente?", ele vai responder: "com certeza senhora!" Dai voce pergunta: "e você? ta resistindo?.. ao calor, ta quente aqui né?".. depois disso já eraaaa, ele já ta na sua! entao voce diz: "eu vou levar pra casa".. a essa altura ele nao vai mais saber nem o quê você vai levar pra casa, ele ou a capinha...
Dificultando as coisas um pouquinho, agora o vendedor de pipoca
você chega, dá uma olhada nas pipocas, 'da duas olhadinhas rápidas no vendedor e diz: parecem gostosassssss (pode prolongar o som do "S" pra parecer um sussuro).. você pede o maior saco que tiver, diz que é louca por pipoca : "sou LOUCA por pipoca" (use sua voz sexy) quando ele te entregar o saco voce experimenta uma e diz: "acho melhor eu apimentar um pouco"... você pode até usar uma cantada tosca: "meu coração fez PLOP", logo após, voce derrama todo o saco de pipoca na cara como se fosse água, balançando os cabelos com a boca aberta, aproveitando mastigando umas pipocas.. PLOP, seduziu!
O próximo nível: O açougueiro!
Vá entrando, pode usar um decote e uma saia, açougueiros gostam quando a mulher mostra um pouquinho de carne!
Se tiver uma fila, fure! Mostre que tem presença!
Pergunte (sempre usando a voz sexy e o olhar sedutor): "Tem picaanha?".. ele vai responder que sim, então peça para analisar a picanha. Pegue a picanha, cheire a picanha, belisque a picanha, sinta a textura da picanha, vale até dar uma piscadinha para a picanha, depois devolva e diga que vai levar. Seduziu!

Por hoje é só, depois eu ensino outras técnicas :)

DEScasados

Minha prima vai casar, para alguns isso é uma caminhada letal.. para outros o sonho realizado. Mas só porque é um sonho ou uma faca no coração não significa que tem que ser sem graça e sem criatividade.. todo mundo tem o sonho igual? um bando de imitões sem vontade própria que assistem muita novela e filme americano.. vamos inovar minha gente! Vou ajudar essas cabecinhas com algumas idéias.Quem nunca sonhou em voar quando criança? legal não é? ja tentou? NÃO??!! pois é, e quem nunca sonhou em casar como uma princesa (no caso as mulheres e as bibas)? já sonhou né? já casou? NÃAO??!! então vamos economizar um dinheiro e realizar os dois ao mesmo tempo! Com essa crise financeira ai a gente não pode ser tão exigente.. então um casamento pulando de paraquedas, você vai literalmente se jogar de cabeça na relação. Um avião vai levando os noivos; a noiva obviamente vestida de princesa, ou fada, isso fica a critério dela, e o padre vai vestido de querubim, o noivo pode escolher entre uma estilosa toga ou uma roupa de príncipe, a qual eu não recomendo, não vai ser confortável saltar de paraquedas com uma espada presa na cintura. Quando o padre declarar "pode saltar com a noiva" os pombinhos saltam juntos, e se a morte separá-los, pelo menos eles seguiram as regras do casamento ao pé da letra, a igreja pode até usar isso como um exemplo de vida na missa de domingo.E que tal essa, gosta de leões? tem um? NÃÃAO?!?! mas gosta de casar né? então que tal uma noiva selvagem, mostre pro seu futuro esposo quem é que manda.. se você controla um leão selvagem, por que não conseguiria controlar um esposo selvagem. O noivo vai estar perdido no safari vestido de Tarzan com o padre vestido de macaco, um elefante africano terá as alianças presas à tromba, a noiva terá de sair montada no leão e procurar seu noivo, quando encontra-lo o padre pode realizar a cerimônia e então os dois sairão pendurados em cipós até a casa na árvore onde passaram a lua de mel, romântico não? também acho!Você é uma pessoa que gosta de liberdade? quem não gosta? mas você também gosta do seu noivo não é? imagine você e seu amor, os dois andando de moto, não uma moto qualquer, ele vai ter que bancar as duas Harleys, então enquanto vocês sentem a liberdade de andar numa moto sem preocupação o padre está vindo atrás vestido de urubu para dar um ar característico de perdidos no deserto sem estresse, então o padre vindo em sua motoquinha vai declará-los casados, e então vocês podem colocar o motor pra rugir e se libertarem.. emocionante não acha?
beijinhos beijinhos

Contorcionismo giratório na mesa de jantar

Como um jantar com parentes que você mal fala pode tornar-se algo menos embaraçoso e tedioso em algo mais interessante? (aah, só se um bando de alienigenas de cor púrpura com chifres de unicórnio descecem pela chaminé cantando jingle bell's rock enquanto conduzem Miss Daisy, que está usando uma saia de sacolas de supermercado) Se você pensou isso, bom, pode ser que seja verdade, isso seria interessante, mas seria muito mais facil seguir minhas dicas
1- Todos sentam.. começam a comer..então quando você estiver satisfeito, arrote, mostre que apreciou a comida, pode ser falta de educação, mas também foi falta de educação dos seus pais te levar pra essa tortura..
2- Sabe aquele tio insuportável que acha que você tá muito desnutrido(a) e fica mandando sua mãe ser mais dura com você, te dar uma educação mais rígida? pois é, imagine ele dançando de maiô com um peru, em cima da mesa, usando batom e com o cabelo da Vanessa da Mata.. agora quando ele abrir a boca pra falar, comece a rir, igual a um louco mesmo, se voce tiver sorte seus pais acreditam que você tem sérios problemas e te tiram de lá..
3- masque chiclete.. pode mascar com vontade mesmo, pra fazer aquele som irritante e você ser expulso logo do jantar e pronto.
4- derrube o copo de suco... de preferencia em si mesmo, assim de um jeito ou de outro você foge..
5- comece a contar estórias embaraçosas dos seus pais, assim eles pedem carinhosamente para que você vá assistir televisão

WHAAAAAAAAAT??!

tudo bem, vai entender esse mundo..