psiu, Seduuziu!

Você nunca parou para pensar em como o vendedor de cachorro quente poderia ser sedutoor? não né? nem eu.. mas você pode ser sedutor(a)! Com minhas dicas você vai seduzir de açougueiro a carteiro!
Vamos começar com o básico. um mais fácil: vendedor de camelô
Você vai chegando como quem não quer nada ( e você não quer mesmo, é tudo falsificado com selo de qualidade do lixão), e vai indo, se aproximando, só não chegue muito perto! vendedores de camelô passam muito tempo debaixo do sol e ficam suados e com sovaqueira. Quando estiver a uma distância segura você pega uma capinha de celular pirata que ele estiver vendendo, se abana com ela, faz um olhar sexy e diz: "é resistente?", ele vai responder: "com certeza senhora!" Dai voce pergunta: "e você? ta resistindo?.. ao calor, ta quente aqui né?".. depois disso já eraaaa, ele já ta na sua! entao voce diz: "eu vou levar pra casa".. a essa altura ele nao vai mais saber nem o quê você vai levar pra casa, ele ou a capinha...
Dificultando as coisas um pouquinho, agora o vendedor de pipoca
você chega, dá uma olhada nas pipocas, 'da duas olhadinhas rápidas no vendedor e diz: parecem gostosassssss (pode prolongar o som do "S" pra parecer um sussuro).. você pede o maior saco que tiver, diz que é louca por pipoca : "sou LOUCA por pipoca" (use sua voz sexy) quando ele te entregar o saco voce experimenta uma e diz: "acho melhor eu apimentar um pouco"... você pode até usar uma cantada tosca: "meu coração fez PLOP", logo após, voce derrama todo o saco de pipoca na cara como se fosse água, balançando os cabelos com a boca aberta, aproveitando mastigando umas pipocas.. PLOP, seduziu!
O próximo nível: O açougueiro!
Vá entrando, pode usar um decote e uma saia, açougueiros gostam quando a mulher mostra um pouquinho de carne!
Se tiver uma fila, fure! Mostre que tem presença!
Pergunte (sempre usando a voz sexy e o olhar sedutor): "Tem picaanha?".. ele vai responder que sim, então peça para analisar a picanha. Pegue a picanha, cheire a picanha, belisque a picanha, sinta a textura da picanha, vale até dar uma piscadinha para a picanha, depois devolva e diga que vai levar. Seduziu!

Por hoje é só, depois eu ensino outras técnicas :)

DEScasados

Minha prima vai casar, para alguns isso é uma caminhada letal.. para outros o sonho realizado. Mas só porque é um sonho ou uma faca no coração não significa que tem que ser sem graça e sem criatividade.. todo mundo tem o sonho igual? um bando de imitões sem vontade própria que assistem muita novela e filme americano.. vamos inovar minha gente! Vou ajudar essas cabecinhas com algumas idéias.Quem nunca sonhou em voar quando criança? legal não é? ja tentou? NÃO??!! pois é, e quem nunca sonhou em casar como uma princesa (no caso as mulheres e as bibas)? já sonhou né? já casou? NÃAO??!! então vamos economizar um dinheiro e realizar os dois ao mesmo tempo! Com essa crise financeira ai a gente não pode ser tão exigente.. então um casamento pulando de paraquedas, você vai literalmente se jogar de cabeça na relação. Um avião vai levando os noivos; a noiva obviamente vestida de princesa, ou fada, isso fica a critério dela, e o padre vai vestido de querubim, o noivo pode escolher entre uma estilosa toga ou uma roupa de príncipe, a qual eu não recomendo, não vai ser confortável saltar de paraquedas com uma espada presa na cintura. Quando o padre declarar "pode saltar com a noiva" os pombinhos saltam juntos, e se a morte separá-los, pelo menos eles seguiram as regras do casamento ao pé da letra, a igreja pode até usar isso como um exemplo de vida na missa de domingo.E que tal essa, gosta de leões? tem um? NÃÃAO?!?! mas gosta de casar né? então que tal uma noiva selvagem, mostre pro seu futuro esposo quem é que manda.. se você controla um leão selvagem, por que não conseguiria controlar um esposo selvagem. O noivo vai estar perdido no safari vestido de Tarzan com o padre vestido de macaco, um elefante africano terá as alianças presas à tromba, a noiva terá de sair montada no leão e procurar seu noivo, quando encontra-lo o padre pode realizar a cerimônia e então os dois sairão pendurados em cipós até a casa na árvore onde passaram a lua de mel, romântico não? também acho!Você é uma pessoa que gosta de liberdade? quem não gosta? mas você também gosta do seu noivo não é? imagine você e seu amor, os dois andando de moto, não uma moto qualquer, ele vai ter que bancar as duas Harleys, então enquanto vocês sentem a liberdade de andar numa moto sem preocupação o padre está vindo atrás vestido de urubu para dar um ar característico de perdidos no deserto sem estresse, então o padre vindo em sua motoquinha vai declará-los casados, e então vocês podem colocar o motor pra rugir e se libertarem.. emocionante não acha?
beijinhos beijinhos

Contorcionismo giratório na mesa de jantar

Como um jantar com parentes que você mal fala pode tornar-se algo menos embaraçoso e tedioso em algo mais interessante? (aah, só se um bando de alienigenas de cor púrpura com chifres de unicórnio descecem pela chaminé cantando jingle bell's rock enquanto conduzem Miss Daisy, que está usando uma saia de sacolas de supermercado) Se você pensou isso, bom, pode ser que seja verdade, isso seria interessante, mas seria muito mais facil seguir minhas dicas
1- Todos sentam.. começam a comer..então quando você estiver satisfeito, arrote, mostre que apreciou a comida, pode ser falta de educação, mas também foi falta de educação dos seus pais te levar pra essa tortura..
2- Sabe aquele tio insuportável que acha que você tá muito desnutrido(a) e fica mandando sua mãe ser mais dura com você, te dar uma educação mais rígida? pois é, imagine ele dançando de maiô com um peru, em cima da mesa, usando batom e com o cabelo da Vanessa da Mata.. agora quando ele abrir a boca pra falar, comece a rir, igual a um louco mesmo, se voce tiver sorte seus pais acreditam que você tem sérios problemas e te tiram de lá..
3- masque chiclete.. pode mascar com vontade mesmo, pra fazer aquele som irritante e você ser expulso logo do jantar e pronto.
4- derrube o copo de suco... de preferencia em si mesmo, assim de um jeito ou de outro você foge..
5- comece a contar estórias embaraçosas dos seus pais, assim eles pedem carinhosamente para que você vá assistir televisão

WHAAAAAAAAAT??!

tudo bem, vai entender esse mundo..

Lições vitais, parte 2

O dia está chegando, o dia 1 de Abril, e então vem a dúvida cruel, o que fazer? eu odeio a vizinha, o que eu farei para deixá-lá furiosa, ou assustada, ou até mesmo triste e terei argumentos plausíveis para me livrar de um possivel castigo aplicado por meus pais após o ato ( se eu for menor de 18. Maiores de 18, cuidado com as dicas, vocês poderão ir presos!)
Então ai vão dicas importantíssimas para tornar o dia 1 de Abril mais divertido para você, e consequentemente um dia para se apagar da memória, para muitas pessoas
(SITUAÇÃO HIPOTÉTICA 1)- sua mãe te prende muito em casa, mostre a ela que nem em casa ela te segura!
"eer.. mãe, preciso falar com a senhora. A sós!"
"Diga minha filha"
"Mãe, eu tô grávida!"
"Mas minha filha, você nem tem namorado!"
"Mas eu entrei no mundo da prostituição! pronto! disse! tirei esse fardo dos meus ombros, agora me diga, posso ir pra festa hoje à noite?"

(SITUAÇÃO HIPOTÉTICA 2) - O garoto que você tava afim te deu um fora, faça-o sentir a culpa! Sua amiga ajuda, você só se finje de morta(o) por um dia.
"Robertinhoo! a Jaca foi atropelada! Ela estava sofrendo, chorando pelo que você disse a ela, e seus olhos estavam cheios de lágrimas, então ela não pôde ver a carreta indo em sua direção!"

(SITUAÇÃO HIPOTÉTICA 3) - seus colegas enchem muito seu saco na escola
"Ihhhh bobocaa, toma essa panaca!"
"Vá em frente, eu não ligo, bata em mim, me jogue da janela, me chame de Isabella, faça o que quiser!"
"Quê que foi panaca? não vai ficar com raiva por que?"
"Descobri hoje que eu tenho um cancêr no cérebro, os médicos estão tentando de tudo, mas parece que eu não estarei aqui esse Natal."


(SITUAÇÃO HIPOTÉTICA 4) - Aquela professora velhota da escola que você não suporta mais. Se faça de doido.
"dããa, professoraa, eu não sei somarr, repita tudo!"
"blablabla 2+2=4"
"professoraa, mas essa cruz ai no meio não quer dizer que um dos dois 2 morreu não? então se ele morreu, só fica um 2, e ele é apaixonado pela 4, e como a concorrencia foi eliminada, ele sobe nessa ponte e vai conhecer a 4. É lindo, nunca vi nada tão romântico!"



Breve, mais lições =D

Lições vitais, parte I

Primeira Lição: como se livrar de um fardo acéfalo
Essa eu aprendi da pior maneira, então vou ajuda-los
- uma pessoa que fica te enchendo o saco todo santo dia merece ser ignorada, assim ela se toca que é chata.. se ainda assim ela persistir,..
- Dê um toque.. ou um murro(recomendo com força), daí talvez ela se toque.. se ainda assim ela persistir..
- seja insuportável de um jeito que seus pais queiram te deserdar.. se seus pais te deserdarem e a pessoa persistir..
- Faça um telefonema com ameaça de morte ou ataque terrorista para a pessoa, se ela te denunciar para a policia, provavelmente não vai mais te encher o saco também e você terá se livrado do maldito, porém, se persistir..
- vá cobrar aquele favorzinho que aquele chefe da máfia ficou te devendo, porém, se isso não funcionar..
- Aceite os fatos, você realmente foi nazista em outra vida e está pagando por seus pecados.. e essa macumba (porque uma criatura dessas na vida de um só pode ser uma macumba, e das fortes) vai espantar até os bichos que vão te decompor embaixo da terra.

E essa foi a lição 1 =D

um SUSto brasileiro

Clodoaldo despertou e viu Maria já acordada. Ele pergunta: Maria, que horas são? você já está acordada, estão todos dormindo ainda.
Maria responde: Bom dia, são 7 da manhã, tô esperando minha manicure.
Maria esperava quando de repente sua manicure chega.
Maria diz: finalmente Joaquina! minha unha está horrível! parece que foi ontem que eu estive no conforto de minha casa e voce foi me atender lá. As semanas passam muito rápido, eu sinceramente não lembro desde quando eu estou esperando nessa fila para pegar uma ficha e ser atendida.
Joaquina diz: é, dá pra se assustar. Eu morro de medo de ficar doente ou me machucar pra não ter que esperar meses numa fila.

continua...

uma conversa de dois cães muitos anos á frente...

Cãotonio encontra-se com Cãojoão enquanto levam seus humanos pra passear..
Cãotonio pergunta: e ai cãojoão, como vai a vida?, ele responde: olhe meu amigo, a vida tá muito boa! hoje mesmo eu plantei mais 5 árvores...
os dois humanos começam a grunhir... Cãojoão diz para seu humano: calma Bush! quando eu chegar em casa te dou um iraquiano de brinquedo!
Cãotonio responde para seu humano: fica bem quietinho Osama, que o Bush não meche com você.. se você se comportar, quando chegarmos em casa eu te dou uma bomba de plástico..
Cãojoão diz: Esses humanos estão cada vez mais primitivos, hoje mesmo o Bush fez côcô na sua própria comida, eles cagam em seus próprios pratos, cagam naquilo que eles necessitam para sobreviver.. que tipo de bicho é esse?
a conversa continua tranquilamente...